Что в голову зашло

Про подарки

Sun, 20 Dec 2009 19:04:55 GMT

Дорогой мой муж aka Дед Мороз, ты тут на досуге, ковыряя спичкой в зубах, интересовался, чем осчастливить меня на Новый год. Я, как честная женщина, сразу спросила каков бюджет твоего красного мешка, но тут ты допустил промах и сказал, что я рамками пусть выступит моя совесть. Совесть я еще в пятом классе на булочку променяла (я, кстати, тебя в ЗАГСе предупреждала), поэтому сейчас выпей валокордин, а потом читай дальше. Конечно, я хочу мир во всем мире, чтоб дети в Африке не голодали, ученые излечили рак и СПИД, но ты ведь не волшебник ~~и даже не ученый~~, поэтому я буду скромна в пожеланиях. Первое и самое главное чего я хочу ~~у меня все первое и главное~~ - это экспресс-курсы французского. Я очень хочу говорить на языке Дюма и Гюго, прочесть "Собор Парижской Богоматери" в оригинале и выучить песни Мелин Фармер. Мечтаю с детства. Второе, чего я хочу не меньше, это белое пальто с норковым воротником от Burberry. Да, это блажь, но такая прелестная. Третье, что я прошу у тебя каждый Новый год, это пневматическая винтовка Norica Dragon (если кто не знал, то я стреляю 100 из 100). Вот ты всегда говоришь, что не место оружию в доме, где будут дети, а комбику и дисторшну, которые ты заказал мне на Новый год, место?? Это я как-то сдуру пообещала, что ты будешь у меня по одной половице ходить, как только я обзаведусь винтовочкой. Глупая женщина. Еще я бы хотела охотничью собаку и лошадь (не охотничью), но пока не придумала, где их хранить, поэтому можно обождать. Кстати, прошу отметить, что ювелирки я пока не хочу - я столько нахапала на юбилей, что пока хватило!! Можно, конечно, захотеть новые туфли и сумку, но это совсем уж не волшебный подарок. В общем, дорогой друг, помни, что в этом году я была чрезвычайно хорошей девочкой: вышла за тебя замуж, уже полгода таскаю в себе твоего отпрыска, мирюсь с твоими недостатками и одариваю тебя своими достоинствами, уповаю к твоей совести. Помни, что лучший вариант - это курсы, пальто и винтовка!! П.С. Я ничего не сказала про новую шубу, потому что за последний месяц ты мне и так ее 2 раза обещал ~~у меня все записано на кинопленку,~~ кроме того, шуба - это необходимость, а необходимости ты и так покупаешь, без праздников. За сим прощаюсь, люблю и целую, Ваша навеки!!

Слезы-сопли

Tue, 15 Dec 2009 08:42:10 GMT

Я вся в растрепанных чувствах. На работе из ящика стола кто-то ~~спиз~~незаконно изъял мои бланки строгой отчетности. И я попала на штраф в 14 000 рублей за утерю. Много-мало не об этом речь. Очень неприятно, что в моем родном коллективе и за 2 недели до декрета. Прям не знаю на кого думать: суки все...

UPD: Документы подкинули туда же в ящик!! Ура, что ли...

Свадьба

Fri, 04 Dec 2009 07:40:55 GMT

Заявление мы подали за полгода. Потому что боялись очередей, а брачеваться хотели исключительно во дворцах. В заявлении я указала, что желаю оставить свою фамилию, потому что она мне НЕ нравится точно так же, как и его. Через пару недель я купила себе платье и посчитала, что самые главные приготовления окончены.
Несколько месяцев мы жили спокойно, а потом начали задумываться о мелочах: ресторане, лимузине, гостях, кольцах - а так же о вещах глобальных: моем букете, приглашениях и воздушных шарах. И не путать приоритеты!
С кольцами разобрались быстро. Сделали на заказ. Мне 4 грамма, жениху 12. Он у меня вообще не из скромных. Выгравировали мудрость на латыни и успокоились.
Я долго просматривала сайты всяких полиграфий, которые предлагали сделать мне самые лучшие приглашения. Потом выбрала и позвонила. Рассказала, чего хочу. Мне озвучили цену: от 200руб. за штуку. Я невеста из жадных, а муж у меня из евреев, поэтому я ~~вежливо послала на хер~~ отказалась от услуг дизайнеров и принялась за дело сама. Я и не думала, что мой любимый примет такое деятельное участие в процессе подбора дизайна. Короче, срались мы из-за каждой буквы. Но в итоге пришли к согласию (мы всегда приходим к согласию, когда я начинаю драться), закупили фактурной бумаги (можно было взять рулон обоев под покраску — дешевле) кальки, кружев (ага, мои приглашения были отделаны черным кружевом) и сляпали!! Все обошлось в 800 рублей (и еще осталось).
От лимузина мы отказались, т.к. милому лимузин напоминает кухню в однокомнатной квартире, а мне не хотелось чужих людей на свадьбе, а близких водителей лимузинов не нашлось. Порешили на красном кабриолете с мужем за рулем.
Букет заказывали втроем (уже прилетела на помощь моя мама). Я непременно хотела лютики. Вот такая дурь у меня. Заказали мне их в Нидерланды (как красиво звучит), но посоветовали выбрать какой-то стандартный букет, на всякий случай.
Что ты так придирчиво выбираешь?? - спросила мама, - ты ж его потом бросать будешь все равно.
Это кто тебе такое сказал?? Я своими букетами не кидаюсь!! Нам еще бутоньерки свидетелям заказать, кстати, надо.
А они, что, не сами?? - изумилась мама — тогда надо что подешевле.
Она еще утвержлает, что мы альтруисты, неэкономные люди и никто в нашей семье не умеет распоряжать средствами.
Кстати, лютики пришли накануне. Флористка позвонила и попросила приехать, посмотреть (видимо, запомнила меня и боялась огрести букетом по мордасам). Лютики были совсем бутоны, и я от них отказалась.
Свидетели меня боялись. Я им написала памятки для свидетелей, где первым пунктом упомянула, что невеста у них нервенная и вообще. А вторым пунктом, что если у меня не будет обеспечен запуск голубей на стрелке, то я быстренько обеспечу запуск свидетелей в Неву веселым пендалем.
Перед свадьбой свидетельница поставила брекеты. Мой любимый, когда увидел это очень занервничал. «Ира,» - сказал он - «если ты будешь улыбаться на моих свадебных фотографиях, то я сниму твои брекеты прям вместе с зубами!» Переживал страшно.
И вот наступил день свадьбы.
Жених поехал за цветами. Оттуда позвонил и спросил, должна ли ручка букета быть обмотана лентой. Должна!! Я потом слышала, как он просил у мамы ленту и клей. Судя по намотке, делал сам, а труды в школе он прогуливал, это я точно знаю.
Я очень нервничала по поводу своего внешнего вида. Хотелось же быть самой принцессистой принцессой. Когда меня макияжили и делали прическу, вокруг собралась вся семья. С их комментариями. В итоге я заорала : «Мама, уберите мужа нахуй отсюдава!!!!». Вот прям так и заорала. И мама ласково слила всех наряжать машину. Но когда меня упаковали в корсет, прическу и макияж, я стала очень спокойная, потому что очень красивая. Нарядила мужа, прицепила бутоньерки свидетелям, все проконтролировала. И мы поехали в ЗАГС.
Я приехала замуж выходить, - поприветствовала я распорядительницу, - куда пройти, где подписать??
Проходите, ожидайте, фотографируйтесь, - проводила нас барышня.
Потом нас пригласили в комнатку, где какбэ и происходит все САМОЕ: ставят печати в паспорта, проверяют свидетельство. И в этот пафосный момент мне пришла в голову очень пафосная мысль, что у семьи должна быть одна фамилия.
Я передумала насчет фамилии, хочу мужнину. Иначе замуж не пойду!!
И ведь не пойдет, - сказал муж.
Пишите заявление, что Вы в здравом уме и трезвой памяти хотите разводить весь этот геморрой с обменом документов, - ласково пропела тетя.
А потом мы еще ждали пока поженят других. Потом мужу от нервов стало дурно, а потом нас позвали. И я была очень счастливая. Мой принц тоже был очень счастливый и плакал. Потому что ему так повезло, и выпала я, а не какая-нибудь глазастая, ногастая, сисястая блондинка с папой-олигархом и IQ всего 90. И мама плакала, что, ~~наконец, кому-то сплавила~~ отдала в чужой дом свое дитятко неглядное. А мамин муж дергал ее за руку и говорил: «Ты, что ревешь?? Ты должна быть счастлива!!» Но он вообще у нас американец, так что к нему претензий нет. Потом мы долго катались по городу, фотографировались с туристами (это потому что я такая самая красивая из всех красивых) и даже залазили на звонницу Смольного собора. Я прокляла все на свете по дороге туда и упала с лестницы на мужа по дороге обратно. Было солнечно, тепло и радостно. Мы смеялись, целовались и ели конфеты, потому что все пирожки с мясом сожрали гости.
В ресторане я много ела, потому что было вкусно, танцевала и подбивала гостей меня украсть. И меня даже украли. Мама с женихом боялись, что что-то случилось, потому что мы уехали кататься и долго не возвращались. А потом стали запускать сто воздушных шаров (очень красиво) и китайские воздуные фонарики (это такая хренота из тонкой бумаги, внутри которой горелка). И какая-то баба поругалась со мной с балкона, потому что мы, по ее словам, достали уже каждый день тут свадьбу устраивать и горько орать. И она даже вызвала милицию. Но милиция приехала поздно, мы уже разъехались. А потом муж лег спать, потому что очень перенервничал. А мы с мамой на кухне считали деньги (ну, ведь все так делают) и вспоминали молодость, когда были холостыми девчонками.
А на следующий день муж с утра пошел на работу, а я повела маму и отчима в Эрмитаж. Но он у нас вообще американец, поэтому к нему претензий нет.

П.С. А свадьбу бы мы еще разок повторили, так нам понравилось.

Банки

Wed, 02 Dec 2009 19:00:35 GMT

Муж мой - зануда из зануд. Я, может, и замуж-то вышла, потому что достал своими приглашениями, но суть не в этом. Пообещал он Хорошей Женщине на работе отдать пустые банки для всяких там солений-варений. У меня этих банок целый склад от свекрови остался. А так как я заготовщик овощей на зиму тот еще, то я быстренько сложила их в красивые строительные мешки и приготовила к транспортировке на ближайшую помойку. Милый пришел с работы, выгрузил банки из мешков в ванну и включил воду.
Через 15 минут я зашла в ванную, банки изображали вражескую флотилию и топорщились на меня своими рылами. Какие у банок рыла??
- Дарюся, помой банки.
- Я ем.
- А поешь - помоешь??
- А поем и стану чай пить!! Не доставай меня, - я вот очень злюсь, когда меня от полезных дел отвлекают.
Я долго и старательно ела, потом стала чай пить.
- Дарюся, помой банки, пжалуйста.
- Ты не видишь, что ли, что я ПЬЮ ЧАЙ!! Блядь!! - Это я уже так сильно злюсь.
Прошло пять минут. Я взяла свою чашку и переместилась в ЖЖ читать френд ленту.
- Дарюся, помой банки.
- Я сейчас мыть нихрена не буду, я пью чай и вообще чрезвычайно занята, понял?!?
- А когда??
Я говорила, что муж у меня ~~хороший человек~~ Зануда??
- Я щас тебе очки по разным карманам разложу, будешь еще доставать!!
- Дарюся, но не ночью же банки мыть.
- Я сейчас тебя побью и на этом все кончится!! И банки, блядь, твои побью!!
Ушел в ванную и орет:
- Ой, а что это они плавают все, а не замочились??
- Физика, бля!! Наука!! Ты вообще для каких целей воду набирал?? Их душем мыть надо.
Слышу, гремит мой любимый банками. Жалко мне так его стало, он же в этом деле не специалист, он же из тех, кто попиздеть и покомандовать. Пришла к нему, перчатки и важный вид нацепила.
- Бери полотенце, вытирать будешь.
- Да зачем?? Ставь так на пол, они стекут.
Я направила ему в морду радостную душевую струю.
- Бери, я сказала, полотенце!!
Принес, стал вытирать. Я пока мыла, все думала грохнуть одну или на голову ему нарядно нацепить для украшения экстерьера. Муж честно участвовал в процессе: вытирал и паковал в коробки. Управились быстро, минут за 20.
- Ну, вот!! Дарюся, а ты не хотела. Делов-то!!
- Уйди, бля...
- Дарюсь, а порежь яблочко.
- ....

П.С. Жили они долго и счастливо. И не умерли!!

Медведь

Tue, 01 Dec 2009 11:48:15 GMT

Все-таки мы с мужем знатные дураки. Сентиментальные к тому же. Послала я мужа в налоговую ~~уж послала - так послала~~ за ИННом. Мол, сам просрал где-то, сам добывай теперь. Пришел он туда, а налоговая девица ему и говорит: "Мущщщина, а Вы государственную пошлину оплатили??" Прям там и говорит. "Какую такую пошлину", - думает муж. И спрашивает:
- Какую такую пошлину??
-Государственную!!
- А за что??
- За свидетельство.
-А сколько??
-А я знаю??
Муж обалдел от такой постановки вопроса и позвонил мне.
-Я тут в налоговой, - говорит - должен какую-то пошлину оплатить, но никто не знает сколько. Ты знаешь??
-Я-то откуда могу знать?? Спроси там в справочном каком-нибудь.
-Да, тут какая-то полудолхлая девушка сидит и ничего не знает. - Я представляю выражение лица барышни в сей момент.
-Ладно, - говорю - щас узнаю.
И позвонила я по телефону, которым была обозначена справочная налоговой нашего района.
-Сколько у вас пошлина за восстановление ИНН?? - говорю.
-Деушка!! Мы тут ТАКИМ ~~мелким говном~~ не занимаемся!! Не знаю!!
Я так охуела даже. Но нашла еще какую-то справочную, где узнала. Муж пошлину заплатил, заявление написал, выходит из налоговой, а прям напротив их крыльца сидит у заборчика плюшевый медведь и мокнет под дождем. Муж его сфотографировал, прислал мне фото. Перезвонил.
-Знаешь, сидит тут такой: грязный, мокрый, без глаза. Жалко??
-Жалко, - говорю - заплатил налоги и сидит спокойно.
-Забирать??
-Забирай. Назовем ПБОЮЛом, отмоем, глаз пришьем.
Медведь оказался очень милым. Раньше, наверно, даже пел, потому что внутри у него какая-то коробочка, что ли, зашита. И оба глаза у него есть.

Французы

Wed, 25 Nov 2009 10:16:17 GMT

В пятницу пришел к нам озабоченный и озадаченный генеральный и сообщил, что в понедельник ожидается делегация французских учредителей. Все должно быть корпоративно и по стандартам компании. Повелел всем быть в костюмах, строгих прическах, неброских украшениях и натуральных маникюрах-макияжах. Всем больным на день выйти с больничного, всем беременным на день разбеременниться. Уходя заметил, что чайник на подоконнике - это не по стандарту компании. В общем, чайник тут же спрятали под стол, чтоб по стандарту, на все горизонтальные поверхности разложили наши газеты и рекламы, а тетки начали верещать, что заранее предупреждать надо было, как теперь в салоны-то попасть. В выходные я уговоривала мужа денечек поносить живот вместо меня. В воскресенье озадачилась костюмом. Единственный костюм, который налазит на мое пузо - спортивный, но никто ведь не уточнял, что должен быть деловой. Попримеряла, решила, что сдержанные французы не оценят ангелочка из страз на жопке. В общем, оделась как обычно, только пиджак сверху. Пиджак на пузе не застегивался, но это ж херня!! На работе прицепила к нему корпоративный значек, на шею косыночку. Чудо, что за девочка получилась!! Незамужние тетки пришли с прическами, акриловыми ногтями ужасающей длины и все в костюмах с мини-микро-юбками. А как жиж!! Вдруг какой французский муж перепадет. Сели ждать. Им-то хорошо, они судьбу свою ждут, а мне некорпоративно и не по стандарту хочется чаю с сухарями и вообще пожрать.
- А, может, к нам не придут?? - робко говорю я, - может чайку попьем?
- Сплюнь!! Ты что?? Скоро будут!! - шикают.
И так до обеда. После обеда кто-то из приемной позвонил и сказал, что минут через 20 будут. Через час никого не появилось. Я забила на французов и стала внагляк распивать чаи, закусывать конфетами и сухарями. Все поморщились, решили, что с меня с беременной взять?? А так же, что французы поймут.
Ближе к концу рабочего дня все как-то подрасслабились, а холостые тетки даже подрасстроились. И тут...
- Он там!! Он такой... - вбежала коллега.
И все принялись дефелировать по корридору с бумагами в руках и делать многозначительно-томные виды.
Я не ходила, но услышала, что французская делегация состоит из одного француза весьма преклонных лет, но очень ухоженного и сексуального.
Столкнулась я с ним совершенно случайно в отделе персонала. Что ж... видимо самое сексуальное в нем - это национальность, ну, может, еще то, что он учредитель. В остальном, немолодой, седой, лысоватый, толстенький мужчинка в грязных ботинках. Ботинки отвратили окончательно!! Вот и жди этих иностранных делегаций!!

П.С. Теток жалко...

Wed, 11 Nov 2009 18:36:48 GMT

Написалось вот по случаю ожидания дочери.

Сидит на коленях ангел кудрявый.
Ну, что же за прелесть - родная кровь.
Всего лишь три года, в глазах забавы.
Спросила отца, что такое любовь.

Не детский вопрос! Объяснить попробуй.
Есть солнышко, мама, за домом река.
Малышка, а ты появилась чтобы,
Любовь-то нужна была, наверняка.

Уже ей шестнадцать - такая принцесса.
Улыбка лучистая, вызов в глазах.
И ходит за нею какой-то повеса.
Что такое любовь спросила отца.

И ты объясняешь: есть дом и мама,
Пусть годы несутся, проходят века,
Но вернуться сюда и быть нужной самой
Ты сможешь всегда. Это наверняка.

И вот ей тридцать - совсем повзрослела.
Да и ты уже слышишь старости зов.
Но спросит она все так же несмело:
" Пап, ну что же такое любовь?"

И ты, рукою пригладив седины,
Дочь приласкаешь улыбкой отца,
Не станешь рассказывать про половины,
А скажешь: "Любовь - когда до конца".

гомо и фобы

Wed, 17 Jun 2009 08:24:32 GMT

Передовое интернет-сообщество колотится в противоречивой истерике по поводу Ирины Фет и Ирины Шипитько. Срач стоит жуткий. Так ведь и я же мимо не пройду. Это же моя любимая тема: права и обязанности монолюдей. На данный момент в нашей стране это только обязанности. И никто, поверьте, никто не сумеет меня разубедить. В моей семье отношение к гомосексуальности весьма однозначное.
Дед: «Стрелять, нахуй, или на опыты!!»
Муж: «Это неправильно, аморально и противоречит природе». Дальше длинные пространные рассуждения на эту тему. Суть активная гражданская позиция.
Мама: «Конечно, это их дело, но это явно отклонение. Какое-то психологическое отклонение». В общем, самая лояльная.
И я… в оппозиции. Откинув бурную молодость, мне от геев и сапфисток ни холодно, ни жарко. Но я на их стороне. Пусть будут права на брак, ведь столько людей сразу станет счастливее. А в данной ситуации… для тех, кто не в теме: дамы хотят пожениться, государство отказывает. Дамы судятся. Общественность переживает и дискутирует. Все рассуждают о нравственности и морали. Движуха!! Так вот, я за однополые браки и создание семьи в целом. Причины?? Сужу по себе.
Во-первых, как и всякой романтичной барышне свадьбы мне хотелось. Причем со всякой свадебной дребеденью: платье с кринолином, фата облаком, нарядный кабриолет, голуби, шары, каравай и любимый человек. Поимела, счастлива.
Во-вторых, появление детей для меня приемлемо только в браке, не зверье мы какое-то, а люди цивилизованные.
В-третьих, я хочу получить некие гарантии всегда и везде, в болезни (особенно) и в здравии быть рядом с любимым, со своей семьей.
И мне хочется, чтобы каждый человек испытал это счастье, ощущения переполненности и полета, единения двух любящих людей. Почему же они лишены этого??
Если кто-то из них окажется тяжело больным, то второй не сможет навестить его, принять какие-то решения о медицинских процедурах, не сможет растить совместно нажитых детей, т.к. опекуном является лишь один человек в этом союзе. Все это ляжет на плечи дальних, зачастую безразличных, родственников или государства. Суть такого же безразличного.
Ведь в данной ситуации зарегистрировать брак не могут не две лесбиянки, а прежде всего два любящих человека. Я не могу о себе сказать, что люблю мужчин в принципе. В принципе, я мужчин не люблю и не понимаю. Я люблю и понимаю только одного мужчину – своего мужа. Тут уж определяющим фактором является точно не его пол. Проще говоря, не гениталиями покорил трепетную девичью душу.
И я не могу позволить себе запретить другим то, что имею сама – счастье!! А по поводу ярых моралистов, за нравственность расстреливать будете?? Или, сидя на детской площадке с сигаретой и бутылкой пива, будете рассуждать о разврате культурных ценностей и института семьи?? Давайте уже будем толерастами, что ли...

Клиентец

Wed, 17 Jun 2009 08:21:57 GMT

Суббота. У кого выходной, а кто-то деньги зарабатывает потом и кровью, между прочим!! Короче, сижу как дура на работе. Погода хмурится, но тепло. Клиенты все разъехались по дачам и окучивают томаты. Тут дверь приоткрывается и входит такой весь. Клиентец, значица.
- Добрый Вам, - говорю – день!! И додумываю: «Бона сэра, вас из дас, рады видеть Вас у нас. Что ж Вам неемлось в выходной-то??»
- Здравствуйте, - отвечает. И так нагленько раскидывается на стульчике.
Обращаю внимание на лицо, которое кажется до боли знакомым. «Наверно, постоянно ходит ко мне». Беру его бумаги и вижу, что ко мне он пришел буквально первый раз. Вот те нате!!
- А Вы у нас уже бывали, да?? – закидываю удочку.
- Ну, как давно был.
- Нет, недавно бывали. – Уж я-то знаю, что я тут сижу не так-то давно.
- Не-ет, недавно не был.
Смотрю в полис. И правда. Был давно и не у меня. Хм… И тут во мне зарождается такое подленькое чувство «я-его-знаю-но-откуда».
- Мне бы водителя вписать, - косится на меня.
- Это мы запросто, только думается мне, что Вы ко мне приходили.
- Ну, возможно…
- Может, Зеленую карту делали?? – рассуждаю я.
- Это Вы мне?? – и так нервно оглядывается.
- Вам, вам.
- Я даже не знаю, что такое «Зеленая карта». И не делал никогда.
- Да что вы?! Странно-странно, - в попытке установить личность начинаю стучать пальцами по столу.
- Мне бы водителя тут вписать бы, - совсем уже робко произносит он.
И тут я под влиянием мозговой деятельности вскакиваю и начинаю нарезать вокруг несчастного круги.
- Может, КАСКО у меня делали, - спрашиваю и сама себе отвечаю, - не делали. И не работаете у нас. Черт, вот же… Так-так… А, может… Не-е-ет! Хм-хм. Откуда же??
Я чувствую, что уже схожу с ума от этой чертовой загадки. Ну, откуда я его знаю?
-А, может, вы заграницу, ездили?? – хватаюсь я за попытку, - и страховку для визы у меня делали.
- Вообще бывал на Украине, но всё как-то без визы, - бормочет он. И, видимо, понимает, что у него сегодня не день Бэкхема, и он напоролся на буйнопомешанную страдающую навязчивыми идеями и шизоидным бредом. И он бы уже рад уйти отсюда, но я сжимаю в руках его документы и вью круги с отсутствующим взором.
- Мне бы это… - мнется он и так опасливо косится на здоровый канцелярский нож, - водителя бы как-нибудь.
- Щас, щас… - я подхожу к своему стулу, кладу документы на стол и в полнейшей (т.е. абсолютной) задумчивости беру канцелярский нож и задумчиво выдвигаю лезвие.
В этот момент клиент хватает свои документы и пулей вылетает из офиса. Я ошалело пару секунд смотрю на дверь, и тут… трам-парам-пам-пам… я вспоминаю, что это приятель моего благоверного, с которым они вместе катаются в лесу. Просто мальчик еще совсем недавно в тусовке, и до сих пор видел меня исключительно в солнечных очках на полморды. «До этого» означает два с половиной раза по три минуты. Поэтому он меня не признал, а я… Да, вот так!! И с этой мыслью в голове и ножиком в руке я выскакиваю следом за ним, чтобы осчастливить его своим открытием и бесплатным сервисом.
Бедный мальчик уже запрыгнул в машину в тот момент, когда увидел меня. На его лице отразился первобытный ужас, а машина, к которой я сиганула, сорвалась с места аж с прокруткой колес. И тут я представила все его глазами…
Вот теперь думаю, может, позвонить и всё объяснить?? Или лучше не надо??

Кредит

Wed, 17 Jun 2009 08:17:23 GMT

Жарко. Рабочий день в разгаре. Я лениво ковыряюсь в дебрях компьютера. И тут ко мне входит пузо. Ну, то, что ко мне кто-то входит, меня не сильно удивило – ходят частенько. Но вот что бы так: входит такое огромное пузо обтянутое зеленой майкой, а из-под майки торчат ноги. Следом за всем этим входит женщина. Такая очень-очень беременная.
-Здравствуйте, - говорит.
-Добрый день.
-А я, - говорит,- к вам в банк пришла.
Блин, к моему огромному сожалению, собственного банка я еще не заимела как по причине природной тупости, так и по причине колоссальной лени.
-У нас тут не банк. Кредит вы можете оплатить с обратной стороны здания. Там банк.
-Нет, я платить ничего не собираюсь. Мне бы у вас взять.
Я судорожно прикидываю, что с меня можно взять кроме чести, и как бы мне это «что-то» не отдавать безумной девице.
-Что Вы хотите у меня взять?
-Кредит! Мне на бирже труда сказали, что вы дадите. Я же беременная.
Если бы я была работником банка, я бы ни за что не дала кредит человеку, который всего минуту назад заявил, что ничего платить не собирается в принципе! Кроме того, судя по всему, человек состоит на бирже труда и не имеет постоянного места работы. И вообще с чего это у пресловутой биржи информация, что я материально поддерживаю будущих мам, раздавая субсидии направо и налево?? Они, видите ли, ей сказали, что я дам. Я и сама-то получаю дневное довольствие по утрам у мужа. Посему дать я могу только в лоб.
-Нет, - говорю очень терпеливым тоном, - мы не банк, а страховая компания. И кредиты не даем вообще никогда и никому.
-А мне там женщина сказала, - и показывает на будку с суровым усатым охранником – что тут у вас банк.
-Нет. Вам подло наврали. У нас тут не банк.
-Нет?
-Нет.
-А где банк?
Вот черт!! Я ждала этого вопроса. Я чувствовала, что не может все так просто закончиться.
-Я не знаю. Есть банк с обратной стороны здания.
-Но он мне не подходит.
Да уж наверно. Там же не идиоты сидят, чтоб раздавать кредиты крайне беременным теткам в обтягивающих майках. Хотя, судя по тому, что кроме майки на девице ничего не было, она таки считала, что это платье. Не суть. В получении кредита ей это не помогло.
-Я в данном случае ничем не могу Вам помочь, - говорю очень вежливо, потому что родители учили уважать беременных женщин.
-Почему??
Вот уж во истину святая простота.
-Потому что мы страхуем.
-Можно от вас хоть позвонить?? – видимо она решила с меня хоть что-то поиметь, но как на грех с утра у меня отключили все телефоны кроме внутреннего.
-К сожалению, у меня отключили телефоны.
-Вам что, жалко, что ли?? – очень обиженно смотрит на меня женщина.
-Ни капли, но у меня, действительно, не работают телефоны. Отключили.
-Спасибо за помощь!! – так ядовито, что я чуть не свалилась замертво.
-Пожалуйста, - говорю. А что мне еще сказать??
Девица огляделась по сторонам, прочитала рекламные вывески нашей компании: «Автомобиль… здоровье… квартира… путешествие… пу-те-ше-стви-е…» Она бормотала так, словно, наконец, открыла для себя решение проблемы. Зыркнула на меня очень злобным глазом. Ее взгляд сказал мне: «Чтоб тебя так же гоняли, когда ты на сносях будешь!!» Но я достойно ответила ему, что ни за какие коврижки не решусь реализовать женское предназначение, не имея для этого стабильной материальной базы. Пусть меня закидают камнями поборники демографического роста, но, видимо, не хватает мне авантюризма и тяги к приключениям. И, безусловно, хочу выразить мое огромное почтение всем будущим мамам!!

Ремонт

Wed, 17 Jun 2009 08:14:19 GMT

Нет, небо мое не ниже чем у остальных - хрен доорешься, но уж если меня там услышат, то огребу своих желаний с лихвой. Мечталось мне, в общем, о ремонте. Да так, чтоб быстро, красиво и не моими руками. И вот, когда я почти уже отчаялась, милый мой пригласил меня на свидание в Кастораму: "составить смету", или, говоря человечьим языком, понять какими материальными лишениями мне это грозит. Я, как могла, намарафетилась перед поездкой и, сияя глазами, губами и другими частями тела, ворвалась в царство стройматериалов.
Что может интересовать в ремонте такую девушку, как я?? Конечно, эстетическая сторона вопроса. Сначала мы двинулись выбирать подоконник. Тут надо вспомнить, что барышня я весьма экономная, если дело не касается одежды и косметики. Как оказалось подоконники нынче в цене, а вот кухонные столешницы вовсе почти задаром. С колером столешниц я определилась быстро, давно мечталось о светлом мраморе. Поставив заметочку, мы передвинулись в обойный отдел. О, вот это раздолье!! Выбирать обои я всегда любила, даже когда не было стен для них. Я подозревала, что клеить их будет явно не мифическая женщина, поэтому цветуёчки отпали, чтоб без стыковки. Второй критерий - цена. Безумно красивые обои по 800руб. за рулон наводили тоску. Я представила комнату, оклеенную этой прелестью, и холодные жабьи лапы сомкнулись на моей шее.
-А и ладно!! Мы и по 100 найдем не хуже!! - Бодренько потрусила я в отдел для бедных. Не хуже по 100 не было.
-Да и вообще говно магазинчик-то!! Выбора никакого!! Вот помнится пару лет назад такие обойки видела по 67рублей!!
На этом моменте Константин стал недобро коситься в мою сторону.
-Да и хер с ними, обоями этими!! Пойдем лучше плитку выбирать!! - Погнала я в плиточный.
-Надо бы что-то светлое, а то ванная у нас без окон, - намекал милый.
-Конечно!! Вон чудная плитка цвета темный беж!
-Да с ней темно будет!! Смотри какие милые зеленые ромашки. Правда прелесть??
-Ага, -сказала я.
"Задорные такие ромашки цвета совдеповского морга", - подумала я.
-Капец, а не ромашки, если честно. В этом ромашковом поле я выть буду во время мытья, милый!!
-Ну, ладно. А вон смотри какое розовое чудо!!
-Это космическое порно, а не "розовое чудо". Плиточка цвета свежеразделанного поросенка. Надо брать что-то теплых тонов.
-Надо не теплое, а светлое, чтоб тоску не нагоняло, - настаивал благоверный.
-Да что-то твое розовое уж больно веселое.
-Ну, а какое тебе нравится??
-Хочу коричневую плитку или бежевую.
-Да с ней темно, как в склепе.
-Нахер!! Накуплю черной половой 50Х50, и лепить легко и цвет универсальный, - заключила я.
Константин предпочел с буйной не связываться и увел меня в отдел дверей, который неприятно встретил меня ценами от 5000руб.
-Это что ж за произвол ценовой!! Куда такие двери?? Да я на такой двери удавлюсь собственноручно.
Но в дальнем углу нашлись милые дверки от 1000руб. Самое оно!!
-Супер, Костенька, наберем таких дверей и заживем!!
-Девушка, я бы рекомендовал двери из массива. Они, конечно, подороже, от 10 тысяч, но зато простоят, - раздался голос продавца за моей спиной.
-Хм, мужчина, вы мне межкомнатные двери из массива предлагаете?? А я вот интересуюсь, это ж на кой?? У меня, знаете ли, дома осадков и ветров лет 30 не наблюдали. Мне, понимаете ли, по погодному фактору очень подходят вооон те белые дверки по 1000 за штуку. Они у меня стоять будут лет 50, как в музее, пусть хоть одна сволочь попробует тронуть. А вот массив ваш служить должен лет сто, не меньше. Я боюсь, столько не проживу, видите ли.
-Мы тут разберемся. Сами, - спас продавца Константин.
-Пойдем-ка лучше ковровое покрытие выберем, любимый, - прощебетала я.
-Какое покрытие??
-Ковровое, пушистое, приятное глазу и телу.
-А зачем нам покрытие??
-Это как это?? А с полом мы что будем делать??
-Циклевать!! Там паркет старинных дубовых пород!!
-Из этих дубовых пород предприимчивые люди спички делают. Там щели в палец толщиной. Что там циклевать??
-Паркет!! Он очень хороший!! Это, Дарина, все делается, если руки есть.
-Хм, да!! Я в твоих руках уж точно не сомневаюсь!! Непременно от циклюем, только поверх твоего ручного труда все равно половичок какой-никакой постелить надо бы.
-Ладно, иди выбирай, а я в инструмент пока пойду.
Вот уж проза жизни. Вся прелесть ремонта портится, когда начинается покупка инструмента. Если на материалы мне просто жалко денег, то на инструмент мне жалко денег СТРАШНО, ибо для меня это барахло, которое потом придется куда-то складывать,во-первых. Во-вторых, я не отличу дрель от шуруповерта или перфоратора (ага, я и такие слова знаю), а если выглядят они одинаково, то, по-моему, вполне взаимозаменяемы. Кроме того, весь инструмент можно запросто одолжить у тех зажиточных людей, ~~которым деньги девать некуда~~, которые уже им запаслись. Но друг мой сердечный был иного мнения. Ладно уж, придется жертвовать помадкой ради дрели и кофточкой ради перфоратора, в конце концов, не мне же крутить-сверлить-долбить.
В общем старт ремонту дан. А закончить ремонт, как вы знаете, нельзя, его можно только прекратить (как и любое безобразие).

Мартышка и чулки

Wed, 17 Jun 2009 06:09:45 GMT

У всех людей бывают легкие помутнения рассудка, у меня же изредка наступают просветления. Но, к сожалению, не сегодня, потому что с утра после душа я, как всегда, намазала свое тельце маслом (шоб блестело) и напялила чулки. Для непосвященных объясняю: чулки крепятся к ногам силиконовыми резинками – попросту прилипают, но не к масляным ногам!! Пока я ползала по дому, борясь с утренним токсикозом и мужественно поливаясь духами, все было хорошо. Чулки сидели как влитые, плотно облегая ноги. Я обула практически новые туфли («практически», потому что я блеснула интеллектом, впервые надев их на день рождения подруги. В результате чего пришла домой почти на руках). Хмурое субботнее утро совсем не располагало к работе, хотелось домой, в теплую уютную кровать. Выползая сонной мухой на Лиговский, я почувствовала неладное в районе бедер. Мои чулки пытались сползти с меня самым наглым образом. «Вот собаки, - подумала я – Что же делать??» И решила попробовать дойти до платного туалета на площади Восстания, чтоб там натянуть эту сволоту до ушей. С такими мыслями я прошла два дома и поняла: еще минута, и я буду ловить чулки в районе коленок. Делать нечего, я повернула в арку с намереньем незаметно подтянуть проклятый капрон во дворе. Но и тут мне не повезло: на скамеечке мирно восседали две благообразные старушки. Чего им не спалось дома в восемь утра в субботу - загадка неподвластная моему незрелому умишке. Я встала в арке с угрюмым видом. Шокировать слабую старческую психику я не могла, поэтому пришлось повернуться к стеночке и постараться, как можно незаметнее, натянуть чулочки. Трудно описать реакцию парня, который, вывернув из двора, застал меня за этим занятием. Наверно, он решил, что все еще видит сон. Кое-как натянув это адское изобретение, я направилась дальше к метро (собственно, к маршрутке у метро). И вот уже возле самой площади Восстания они снова заскользили вниз. «Ничего!!» - подумала я и поспешила к платному туалету. Дудки карапузики!! Туалет был еще закрыт. И ни одной арки, подворотни или чего-то похожего. Ситуация та еще. Хорошо, что народу было не слишком уж много. Я отошла в уголок и принялась подтягивать чулки прямо перед спящим бомжем. От такого утреннего стриптиза он бедный даже боялся вздохнуть, только таращил свои заплывшие глазки. В довершение я подмигнула ему и ушла. Ой, вы не представляете, насколько поднимает настроение вынужденный стриптиз на Невском. Я тихонько хихикала всю дорогу в маршрутке. Действительно веселая штука – чулки!! И кроме того, со всей этой чулочной канителью я даже не заметила какого-то дискомфорта от новой обуви!!