promo intobeat january 23, 2011 13:07 35
Buy for 100 tokens
Вы уже наверно заметили, что вся семья у меня, того-с, с приветом. Нормальная только дочь, но это ничего, поживет, обвыкнется. Но речь сейчас пойдет не о ней. Сама же я королева, и муж у меня самый что ни на есть королевский. Отправила я его в Германию слетать через Финляндию. Ну, разведать там,…
монашка

Круэлла Дэвиль

История эта началась, пожалуй, в далеком моем ясноглазом детстве, когда бабуля из очередного отпуска на Кавказе привезла маме черную длинную каракулевую шубу. Маленькая я завернулась в нее как в палатку, вдыхала запах кожи и меха, гладила ее и мечтательно спрашивала маму, из кого же эта прелесть?
- Из козлика, - ответила тогда незнамо почему мама. И все, шуба из козлика запала глубоко в душу.

С тех пор прошло никак не меньше 30 лет, а то и побольше. Шуб в моей жизни каких только не перебывало. Почему-то женщин в нашей семье зимой принято было укутывать в меха. Однажды я даже сама себе купила шубу на всю зарплату. Ну, как сама, ну, чучуть там тогда еще не муж добавил. Ну, а что мне его друг платил, что даже на шубу не хватало? Она была белая с рыжим лисьим воротником, очень клевая.

Но каждый раз я поглядывала на каракулевые шубы, которые стоили как крыло от боинга. И муж вздыхал: «Мошт, норку?!» Но дело даже не в цене было, фасоны каракулевых шуб чаще всего а-ля «бабулькина радость», на возраст 75+, вес 100+ и с большой нарядной пуговицей на горле. Рукалицо!

А тут недавно прогуливалась с Талей. «Хочу,»- говорю - «каракулевую шубу!»
Таля призадумалась.
- Мам, а что за зверь такой каракуль.
- Это шкурки новорожденных ягнят, а не зверь.
- Ужас! Мама, фу, ты живодерка.
- Чойта?! Я не хочу снимать шкурки и вот это все, я хочу красивую шубу.
А потом мы увидели ее. Сначала из-за освещения она показалась нам мятного цвета.
- Таль, смотри какой мятный козлик.
- Ооооо, - сказала Таля, - хочу!
Но славтехоспаде там был только мой размер. Я примерила, повздыхала, погладила и ушла.
А потом Таля рассказала бабушке про мятного козлика.
И вот на днях укладываю я спать Сарика, как тут мне в вайбер пишет мама:
• Сколько стоит мясной кролик?
Я задумалась, что за странные вопросы. Неужто сравнивает цены на диетическое мясо в их америках и православной Россиюшке?
• За кило? Или тушка? - спрашиваю.
• блядь, не мясной, а мятный. И не кролик, а козлик. - пишет мама.
Я ответила, мама заинтересовалась внешностью этого козла за такую приятную цену. Я ей показала, мама загорелась сделать мне такой подарок за хорошее поведение. Что сомнительно, конечно, но маме виднее какая я там дочь.
Самое трудное было убедить мужа, что мне нужна пятая шуба, а в шкафу есть место. Учитывая, что за эту зиму я надевала одну из имеющихся шуб один раз, прям, непосильная задача.
- Твоей жене холодно! - говорила мама, - а я всегда хотела подарить ей шубу, как мне мама когда-то.
Я старательно куталась в шаль и дрожала.
- У нас этой зимой и минуса-то нет, - парировал муж.
- А вот наступит следующая морозная, а мы уже готовы и в шубе, - увещевала мама, - и опять же тебе не придется покупать ей шубу!
- Спелись! - шипел муж.

И вот вчера я забрала ее из магазина домой. И теперь она моя. Я торжественно повесила ее в шкаф, иногда достаю, примеряю, поглаживаю. Сара просила за ней в сад теперь только в «этой мягкой кудрявой шубе» приходить.

Кстати, вне магазинского света она оказалась не мятной, а прекрасной серо-голубой.
Collapse )
монашка

***

Вот так внезапно и приходят напоминания, что все мы смертны. И часто смертны внезапно.
Я тщательно собирала свою ленту, далеко не всех добавляя в друзья. И, кажется, так будет всегда, за чашкой утреннего кофе я буду читать о ваших детях и супругах, о работе, о поиске женихов, об отпусках и заботах, а, может, просто картинки котиков смотреть. И буду закатывать глаза: «Осспаде!» И радоваться, и грустить. Кажется, что это насовсем. Но сегодня есть повод задуматься, что вы не вечные, да что там, даже я не навсегда.

Гусята, берегите себя, не сокращайте мою ленту, я ведь люблю вас.
Будьте живы за себя и за того парня.
монашка

Тиндеры

Вчера соседка пришла с телефоном наперевес. Жаловалась на мужиков в тиндерах и прочих баду. Я, конечно, согласна, что там часто неликвид залежалый, но не прям уж все. Мне кажется, проблема в том, что она слишком серьезно относится к этим тиндерам. Во-первых, она там для создания семьи и рождения детей, многие отбраковываются на этапе просмотра фото: «не хочу, чтоб у моего ребенка было такое лицо», «у этого животик, фуууу», «мужчина, который хочет детей, так не выглядит», «40 лет слишком дофига».

Я ей говорю, мол, милая, но невозможно же хотеть детей гипотетически, а не от конкретного человека. Дети - это довольно тяжело и неблагодарно, ты от кошки охуела, а тут - дети а уж какое лицо ему выпадет при рождении, никогда не угадаешь. Может, вы, родители, будете оба красавчики, а дети родятся с лицом соседа. Лотерея!

Ей, конечно, не нравится, что многие относятся к женщинам в приложениях, как к куску мяса, оценивая их ттх. Милая, говорю, мне это тоже страшно претит, но сильно подозреваю, что твой вопрос, сколько см, он не о душе и глубине внутреннего мира.

Короче, я отобрала у нее телефон и услала за шампанским. Она вернулась через 15 минут, у нее были приглашения позавтракать и поужинать в удобное ей время, и два приглашения выпить кофе вот прям щас. Я с большим количеством человек просто физически не успевала переписываться.

Она просмотрела фоточки, одного забраковала, потому что ей показалось, что у небольшой рост. Я спросила, оказалось, средний рост - 180см. Но она сказала, что ей все равно кажется, что мелковат. Кто-то попросил ее фото, в дополнение к тому, что есть в анкете. Соседка ответила, что нельзя давать мужчине все, что он хочет.
Кто-то спросил о ее работе и досуге, а она не хотела рассказывать, что в данный момент продавец-консультант, ответила, что в женщине должна быть загадка. Ептваюмать! Я говорю, зимой и летом одним цветом, штоле? Ну, какие загадки?

Она мне говорит, вот почитала мою переписку с этими, которые наприглашали, так там одни хиханьки-хаханьки да смехуечки, так не делается. Это какое-то поверхностное общение. Так не общаются люди, которые планируют создать семью. Я говорю, ну, напиши им, чтоб по дороге купили кило картошки и туалетную бумагу, очень серьезно и по-семейному. Нет, говорит соседка, мне дешевый секс не нужен. Вот у подружек моих так, говорит, секс есть, а ежемесячного содержания от мужика нет, мне такого не надь.

А от приглашения на кофе вот прям щас тоже отказалась, потому что маникюр у нее не того цвета и локоны не завиты.
И я подумала, как же все сложно у этих женщин. Как же беспросветно.
монашка

Слон

Таля пришла из школы с историей. Читали на литературе рассказ Куприна «Слон», там к больной девочке приводят слона, а потом ей снится, что они со слоном поженились и нарожали кучу слонят.
Десятилетки сначала ржали, а потом задали учительнице каверзный вопрос, как себе девочка представляет процесс зачатия от слона? Ведь виды не скрещиваются
монашка

Дед

Сара возжелала после сказки на ночь слушать еще колыбельную в моем исполнении на какие только жертвы не пойдет, лишь бы не спать. Я исполняю с чувством «Катюшу» и «Песню о Щорсе», это все колыбельные, что я знаю.
Она прослушала и спрашивает:
- Мам, а это старые песни?
- Очень старые, еще я была такая, как ты, а мой дед мне их пел.
- У тебя есть дед?!
- Был. Умер.
Через несколько минут:
- Знаешь, мама, а мы с твоим дедом шли по берегу издалека, под знаменем, а потом на нас напали рыбы. Искусали деда, потому что он меня защилал, и он умер. Только след на сырой траве остался да мы с Катюшей на берегу.

Сегодня два года, как дед перестал сражаться. Как же хочется ему позвонить.
монашка

***

Хороший был сегодня хоккей, радостный. Но вопрос в другом: почему перестали показывать победную раздевалку? Очень уж я люблю голых хоккеистов эти положительные эмоции игроков.
Неужели, потому что матерятся?
монашка

Кружка

Муж едет в машине с приятелем. Приятелю звонит жена, тот отвечает по громкой связи через машину.
- Ты позавтракал и не помыл за собой кружку, - говорит жена приятелю.
- Помой, пожалуйста, - отвечает приятель.
- Ну, уж нет! Приедешь вечером и помоешь со своей вечерней посудой, я в сторону отставлю.
И тут муж подумал, что живет со мной как у Христа за пазухой.

***
Говорю мужу:
- Знаешь, я даже чот переживаю насчет своего отпуска. Я же ничего не знаю по-венгерски.
- Чего ты переживаешь?
- А вдруг я не найду общего языка с дикими венграми?
- Ты поэтому вчера венгерский учила?
- Ну да.
- Я тебя раскусил! Теперь, когда у меня будут спрашивать, как Дарине удалось выучить английский, итальянский и французский, буду отвечать, что ты просто подссыкиваешь.
- Да лаааадно, - смеюсь я, - выучу «спасибо», «пожалуйста», «пошел нахер», а для остальных объяснений у меня есть целых десять пальцев.
- Даже не хочу знать, что ты ими собралась делать.
монашка

Про евреев

Сажусь в такси.
- Здравствуйте, Дарина! - говорит водитель, - никогда не слышал такого имени, это что-то абхазское?
- Нет, старославянское.
- А вы русская? - смотрит в зеркало заднего вида таксист.
- Нет.
- А кто?
- Еврейка.
- Ха! А вы знали, что евреев не бывает? Вот академик Какойтотам рассказывает, что евреи - это цыгане, просто они раскололись вдребезги во время Исхода.
монашка

Про Сару

Дочь моя самая младшая наделена житейской мудростью от рождения, не иначе. На новый год она хотела перемещающий шар. Близится четвертый день рождения крошки, спрашиваю, чего бы ей хотелось в подарок.
- Хммм, а можно мне настоящий Эренделл, которым я буду править как Эльза?
- Вряд ли, он ведь уже эльзин.
- Тогда мне замок. Мам, но только настоящий. С людьми!
Замок заказала, осталось набрать крепостных.

***
Играет в пластмассовых тигров. Две одинаковые игрушки, только одной Сара накрасила губы.
- О, у тебя мальчик и девочка тигры? - спрашивает папа.
- Нет, два мальчика, - отвечает Сара.
- Но у одного же губы накрашены.
- Папа, посмотри, губы накрашены неаккуратно, значит, мальчик!
B3D4FFF2-8E40-449A-BEA4-70718F8F02DC