promo intobeat январь 23, 2011 13:07 35
Buy for 100 tokens
Вы уже наверно заметили, что вся семья у меня, того-с, с приветом. Нормальная только дочь, но это ничего, поживет, обвыкнется. Но речь сейчас пойдет не о ней. Сама же я королева, и муж у меня самый что ни на есть королевский. Отправила я его в Германию слетать через Финляндию. Ну, разведать там,…
монашка

Сюр

Вчера вечером перед уроком с Г. пошла в магазин за черешней. А это такой магазин советской закалки с продавщицами в белых чепчиках. И вот беру я свою крупную кисло-сладкую черешню (которую собираюсь во рту придавливать языком так, чтобы сок брызгал в нёбо, кааааеф) и слышу, как в соседнем отделе продавщица в белом чепчике уже покрикивает, что не понимает, что вам? Это?! Вот это?! Покажите пальцем! Знаете, есть такие люди, которые с иностранцами начинают говорить громче и громче.

Прислушиваюсь, понимаю, что девушка и вьюнош говорят с продавщицей на испанском. И никак не могут прийти к согласию. Спрашиваю, могу ли помочь (hablais español, italiano, inglés?), оказывается молодые люди пытаются купить говяжий рубец. У меня к ним был только один вопрос, откуда они взялись. И они ответили, что из Мексики.

Сюр какой-то: в нынешних обстоятельствах мексиканцы покупают говяжий рубец в Питере. Все не так уж плохо.
***
Уже вечером Сара играет у Тали в комнате, Таля ее пытается выдворить, чтобы поболтать с друзьями, Сара орет и отбрыкивается.
- Таля, она все равно не понимает, можешь болтать сколько влезет, тем более ты в наушниках, - вмешиваюсь я.
- Да, я по-русски не понимаю, - поддакивает Сара.
- Интересно, на каком же языке ты тогда разговариваешь?
- На нормальном.
монашка

***

Пока в городе есть в центре этого мира затерянные уголки с цветущими деревьями и одуванчиковой полянкой, пока эти уголки охраняют бронзовые статуи, пока можно сбежать в эти уголки, не все так плохо.

Сегодня провела внеплановый урок биологии. Хотя речь шла вообще о влиянии культуры на становление индивида, я упомянула, что киты парнокопытные. К слову пришлось. И estudiante вдруг как взвился, что я ему мозги пудрю, пользуясь своим положением. Пришлось поспорить, привести доказательства и теперь ждать свой выспоренный выигрыш.

Я, просто, спорю, только если уверена в своей правоте. Такой лайфхак.
C01B0264-C149-4E53-ACE3-3EE52D82B8BD
монашка

***

Вот и дожили.
Обсуждали Таля и папенька творчество Элвиса и Битлов. И затронули песню «Blue suede shoes», в контексте, кто был раньше. Нагуглили еще каких-то певцов ртом.
- А он когда ее пел? - спрашивает про кого-то Таля.
- Да тогда же, когда и Элвис. Все они примерно в одно время выступали: Элвис, Битлз, Джонни Кэш, Клифф Ричард и Кобзон.
Таля с изумленным лицом:
- А кто такой Кобзон?
монашка

***

Знаете что? Черешни очень хочу! Очень-очень сильно. И пионов. Но черешни больше. Когда уже черешня? И хвостики во рту языком завязывать.
монашка

***

Навеяно прочтением Чехова. А вот скажите мне, если бы в вашей постели после первого спонтанного секса женщина начнет рыдать и сокрушаться, какая же она дрянь. При условии, что вы знали о ее замужнем положении, то вы подумаете, что дело в вас или дело в ней? (Кто виноват? Что делать? Кстати, Г. сказал: «Что делать, что делать? Переделывать. И столько раз пока она не станет счастливой!» )
Мне кажется, что стопудов дело в нем. Значит, такой секс, что только плакать и сокрушаться про что это было что же я наделала.
Или да?
монашка

Говорит Сара

- Мам, сделай мне бутерброд с колбасой, пожалуйста.
- Тебе с булочкой или с хлебом?
- Мне просто с колбасой, без всякой ерунды.
- Это как?
- Ну, на колбасу положи еще одну колбасу, вот и все.

***
- Мама, ты моя любимечка.
- Правильно говорить - любимица.
- Любимец - это пес, ну, питомец. А ты же моя Дариночка, любимечка.

***
- Колбаса требует жертв!
- Интересно, каких это жерт она требует?
- Ну, маааама, почему ты вечно спрашиваешь?! Могут у меня быть свои секреты?

***
- Мааам, а я похожа на женщину? - стоит с накрашенными губами, источая аромат моих духов.
- Похожа.
- Фух, хорошо, что не выросла мужиком!
монашка

День за днем

Сегодня приехали, поскребли ершиком в горле, теперь мы затаились и ждем результата. Нынче, чтоб целоваться, недостаточно справки об отсутствии судимости и ЗППП, нынче еще надо об отсутствии коронавируса. Спасибо, Яндексу за заботу о нашем здоровье и самоизоляции, спасибо за бесплатные тесты.

Вчера я пообщалась с итальянцем одним с Сардинии. Строго говоря, он несколько раз сказал, что он не итальянец, а сардинец. Но это они все так, не итальянцы, а сицилийцы, ломбардийцы, венецианцы и пр. Ни одного итальянца в Италии буквально. Так вот мужчина оказался фанатом российской истории, особенно революции 1917 года, потому что очень романтично, и потому что во имя всеобщего блага. А тут я. И говорю ему, как ты себе представляешь всеобщее благо без денег, без закона. Очень забавный чувак. Жаловался мне, что в Италии не продохнуть от негров (так и написал) и мусульман. И такой, мол, я не расист, ты не подумай, просто все люди либо белые, либо желтые, либо черные. Я говорю, ага, две вещи ненавидишь: расизм и негров. Не, говорит, к неграм равнодушен, а мусульман не люблю, да! Короче, я взвизгивала периодически, а муж мне говорил, брось каку, фу! Наверное, видели вчера зарево над Питером, когда он мне сказал, что не было евреев монархистов, что все нормальные евреи были революционерами. Вообще, все запретные темы затронул мужчина, все! Напоследок узнал, что я атеистка и осудил. Вчера, короче, очень эмоциональная практика итальянского была.

А сегодня с утра муж собирался со своей там одной девочкой погулять, но я воспротивилась. Она шляется везде даже без маски, общается с кучей народу, так что отменилась прогулочка. Муж, как всегда, все на меня свалил, мол, я запретила. Но это и хорошо, потому что с утра пораньше сломалась душевая кабина. Разобрали, оказалось, что картридж полетел. Муж побежал в сантехнический магазин, а там оказалось, что деталь дофига эксклюзивная, не нашлось таких в Питере. Короче, муж собрал ее смекалкой и герметиком, назад засунули, кабину собрали. Охренели оба!

А еще я открыла авиасейлс и, представьте себе, на октябрь вполне себе продаются билеты хоть куда в Италию, а в Будапешт, вапще, по шикарной цене шикарный рейс. Божечки, зачем я туда смотрю?!
монашка

Хроники хроник

Наконец-то устроили нормальный челлендж, прям, хочется посмотреть #shampoobottlechallenge, правда в твиттере, но я уже задумалась вспомнить пароль от своего акка.

Должен был сегодня приехать дохтур на анализом на ковид, но не приехал. Перенесли типа на завтра, но я в них не верю. Очередная история про то, как фонды отмывают бабло. Пока нет ни сил, ни желания рассказывать.

Лучше расскажу вам про мои успехи в испанском. Мы с Г. читаем Чехова «Даму с собачкой». Он - на русском, я - на испанском. Потом бурно обсуждаем. Он говорит, что Гуров интересный человек. Я бы сказала, что мудак, но не знаю, как мудак на испанском.

Мне еще написал некоторое время назад один итальянец. Мы стали общаться. Про семью, путешествия, кто где хотел бы жить, ну, такое. Короче, такое дружеское вполне общение. Перекинулись фотками, сделали друг другу комплименты. Он про девушку свою рассказал. А потом одним прекрасным утром пишет: «Хочешь посмотреть мои секси фотос?» Чо началось-то, нормально же общались?! Отказалась, тогда чувак предложил свои показать, ахахахаха, где я, а где секси. Тоже отказалась. Естественно подумала, что развод на нюдсы с целью шантажа И тут он мне стал рассказывать, что я себя вызывающе веду и сама хочу и все такое. Даже буквы тратить не стала, сразу нахуй! Даже если я голая стану плясать на улице, это не значит ничего кроме того, что я хочу голая плясать на улице. А слово «нет» я всегда пишу без ошибок. Короч, забанила в вацапе. Прошло пару дней, так он мне в почту написал, как скучает без меня и раскаивается, и давай хоть просто болтать. Я ничего не ответила, потому что я вам тут не психолог на полставки. Через пару часов в почту: «А ты что по мне ни капельки не скучаешь?» Перекрестилась и забанила еще и в почте.

После этого случая ко всем отношусь крайне настороженно. Сейчас вот пишет итальянец, который учит русский (вроде), а я прям через силу с ним общаюсь. Все-таки неприятны такие истории.
монашка

***

Сегодня Сара заманила меня на кухню под благовидным предлогом: «Мама, дай мне яблочко!», а когда я выходила, выпрыгнула из-за угла и схватила за ноги. И я всей Дариной с высоты прожитых лет упала лицом в пол. Лежу чувствую кровь во рту и думаю: «Только не зубы! Только не зубы!», потом смотрю, кровь и из носа и думаю: «Только не сломала! Только не сломала!»
И Сара:
- Ой, мама упала всей мамой!

Ура! Зубы и нос оказались целы. Разбила губу верхнюю, она припухла, Таля говорит, красиво. Еще синяк с шишкой на бедре, синяки на коленках - красота. Потом решила дойти до магазина, спустилась и нога чота заболела, когда я возвращалась из магазина, то поднималась 10 минут, так разболелась щиколотка и пятка. Думала, отвалится по дороге. Сейчас лежу, ей получше, но наступать больно.

А еще я на днях «очень удачно» сделала маску для лица, косметическую. Теперь у меня по всему лицу то ли аллергия, то ли химический ожог. Муж говорит, похоже кабутта мне об лицо сигареты тушили.

Вот такая я нарядная! Муж пришел с работы и говорит: «Бля, хорошо, я на работе был и тому есть свидетели, а то никто бы не поверил, что я тебя не бью!»